Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour,
je
suis allée en ville et suis entrée dans un magasin. J'étais là depuis à
peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui
rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendue auprès de lui et lui dit : "Allons, monsieur, pourquoi ne
pas donner une chance à une citoyenne retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
> Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une
> autre
contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés. Alors,
je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention
et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte
fallacieux.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic",
"poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes"
"néanderthalien", "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de
contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu: J'étais venue au centre commercial
en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs
"fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.
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Médecine rurale
Un vieux docteur de la Creuse souhaite enfin prendre sa retraite après plus
de cinquante années d'exercice! Il trouve un jeune médecin pour lui
succéder
et il suggère au "petit nouveau" de l'accompagner au cours de quelques
tournées afin que les
gens du cru s'habituent à lui progressivement.
À la première maison, une femme se plaint: "J'ai mal à l'estomac, docteur."
Le vieux docteur lui répond: "Eh bien, c'est que vous avez probablement
abusé des fruits frais. Pourquoi est-ce que vous ne réduiriez pas la
quantité que vous consommez?" Lorsqu'ils quittent la maison, le plus jeune
dit:
- Vous n'avez pas même examiné cette femme. Comment en êtes-vous arrivé à
votre diagnostic si rapidement?
- Ce n'était pas la peine. Vous avez noté que j'ai laissé tomber mon
stéthoscope sur le plancher? Quand je me suis baissé pour le ramasser,
j'ai noté une demi-douzaine peaux de banane dans la poubelle. C'était ce
qui
l'avait probablement rendue malade.
- Hmmm ! Très malin! Je pense que j'essayerai d'employer cette technique à
la prochaine maison. À la maison suivante, ils passent plusieurs minutes à
parler avec une jeune femme. Elle se plaint d'une extrême fatigue: "Je me
sens
complètement vidée" dit-elle.
- Vous aviez probablement trop donné de vous-même pour l'église, lui dit
alors le jeune docteur. Peut-être vous devriez réduire cette activité et
voir si cela vous permet de reprendre un peu d'énergie. Lorsqu'ils quitte
cette seconde maison, le vieux docteur dit à son cadet:
- Votre diagnostic m'épate: comment êtes-vous arrivé à la conclusion que
cette femme se donnait corps et âme aux tâches religieuses?
- Eh bien, j'ai appliqué la technique que vous m'aviez indiquée
précédemment: j'ai laissé tomber mon stéthoscope et quand je me suis baissé
pour le ramasser, j'ai vu le curé sous le lit.
Sujet: blagounette 
Jeu 25 Jan - 1:17
, au moins elle aura vengé la contravention de mr calimero !!!!!!
